Come capire se si è innamorati o infatuati

Essere innamorata o no è uno dei dubbi più ricorrenti e chiedere consigli è sempre difficile perché chiunque risponderebbe che sono cose che si avvertono immediatamente. Purtroppo non per tutti è così, dunque è necessario capirlo così da prendere le dovute decisioni. Come si fa a capire se si è innamorati o semplicemente attratti?

Come capire se sono innamorata?

Ci sono tanti segnali che ci confermano che il nostro è amore e non semplice identificarli. Ma tra l’amore e l’infatuazione ci sono dei segnali assolutamente lampanti. Scopriamone alcuni!

L’infatuazione è quell’intensa attrazione psichica, fisica ed emotiva che generalmente si verifica nelle prime fasi dell’incontro tra due persone. Le caratteristiche dell’infatuazione sono l’euforia, l’eccitamento e la necessità di stare con la persona in questione, l’ansia di sentirla o saperla distante e la voglia di fare nuove esperienze insieme.

Una persona infatuata desidera moltissimo l’altro e si sente tanto coinvolta che talvolta arriva a perdere la razionalità, la lucidità e il senso di responsabilità, non riuscendo a gestire con facilità i suoi sentimenti.

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Che significa essere innamorati?

L’innamoramento è qualcosa che presuppone sentimenti abbastanza profondi. Si tratta di complicità, fiducia, lealtà, sincerità, compromesso e voglia di stare con quella persona sempre e comunque, non importa quanto questo sia difficile a volte.

Allo scattare dell’innamoramento, entrano in gioco diversi ormoni e neurotrasmettitori, che contribuiscono a definire lo stato di coscienza dell’innamorato nelle prime fasi, caratterizzato da impulsività, emozioni forti, felicità estrema al passare tempo con l’altro.
Amare senza condizioni è un qualcosa che necessita di tempo e volontà. Costruire un rapporto sano non è semplice, ma neanche impossibile. Se si vuole, tutto è possibile.

Amare è la stessa cosa di essere infatuati?

Ovviamente sono due step che non hanno niente a che vedere l’uno con l’altro. Superata la travolgente passione iniziale, bisogna imparare ad amare i difetti dell’altro, essere aperti ad ascoltare l’altro e determinati a superare le difficoltà e gli ostacoli. Sicurezza e voglia di stare insieme si intrecciano, ed è diverso dall’inizio in cui tutto sembra perfetto. Le coppie durature sono quelle in cui nonostante il tempo ci si incastra ancora senza dubbi né incertezze. Ascoltarsi, comprendersi e amarsi sono le chiavi.

Sono innamorata?

A volte basta porsi le giuste domande per capirlo. Interrogarsi a volte fa bene, ci dà risposte che non sapevamo neanche di avere. Ecco qui tutte le domande che dovresti chiederti qualora tu abbia dei dubbi:

1. Che emozioni nascono in compagnia del partner? Come ti fa sentire?
2. Ti innamori spesso? Senti che questo amore è unico? E perché?
3. Senti che stai crescendo, sperimentando cose nuove, ampliando i tuoi confini?
4. Hai voglia di far conoscere il partner a famiglia e amici? Ti darebbe soddisfazione che sia “approvato” dai tuoi cari?
5. Senti che i suoi successi sono anche tuoi e ti entusiasmi all’idea di festeggiarli?
6. Ti manca quando passate del tempo lontani?

In base alle risposte che avrai dato a te stessa, potrai capire tantissimo sui tuoi sentimenti.

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Quando si parla di amore, i nome e le definizioni hanno spesso poco senso, dal momento che quello che una persona considera una “semplice cotta”, un’altra la potrebbe chiamare “innamoramento” e viceversa. Cercheremo comunque di darti una definizione il più precisa possibile, pur anticipandoti che se è amore vero… solo tu puoi saperlo!

Cos’è una “cotta”?

Generalmente il termine “cotta” viene usata per gli adolescenti e si riferisce a quei primi sentimenti di attrazione verso un’altra persona che iniziano a verificarsi durante la pubertà, ad esempio verso un amico di infanzia – diventato improvvisamente “qualcosa di più di un semplice amico” – o verso una compagna di classe. Generalmente le “cotte” sono amori “rapidi”, nel senso che si sente un trasporto improvviso e molto intenso per un’altra persona, tuttavia – in modo altrettanto rapido – i sentimenti cambiano ed accade spesso che la cotta di oggi sia riferita ad una persona diversa rispetto a quella di un mese fa od a quella del mese prossimo. Questo ovviamente non significa che non possa esistere una cotta che duri per anni, né che una cotta sia semplicemente un “amore di serie B”: alcune cotte sono talmente intense che ci sono adulti che, ancora a distanza di decenni, ricordano la prima cotta come qualcosa di prezioso, che gli ha fatto provare sentimenti che non ha mai più riprovato in vita sua.

Cos’è l’infatuazione?

Il termine infatuazione, da alcuni chiamata “sbandata“, avviene quando sentiamo un desiderio di attrazione fisica e psicologica nei confronti di un’altra persona, in una forma difficile da controllare. I sintomi dell’infatuazione sono la necessità e il bisogno quasi urgente di vedere una persona, il desiderio sessuale, l’ansia di saperla distante, il rischio che si prova nel volersi avventurare, il desiderio di lasciarsi andare e provare nuove cose. Spesso quando si è infatuati non si pensa alle conseguenze: ciò che abbiamo in mente è la soddisfazione del desiderio più immediato, come fare qualcosa insieme o avere un incontro di natura sessuale. L’infatuazione è contrassegnata da uno stato di euforia, gioia, che ci si sente quasi folli a pensare certe cose o anche solo desiderare di farle. Difficilmente prendiamo decisioni razionali in queste condizioni: durante l’infatuazione tutto può apparirci distorto e passiamo rapidamente da fasi opposte, come un maniaco depressivo! La conseguenza di questo stato febbrile è che esso si consuma abbastanza rapidamente, anche se all’inizio, travolti dal desiderio e dalla ricerca dell’appagamento, non ce ne rendiamo conto. Come una fiamma che brucia rapidamente, l’esito può essere anche infausto. Può finire tutto oppure evolvere in un rapporto che richiede impegno: l’infatuazione spesso termina nella fine della coppia, ma nulla vieta che sfoci in un rapporto stabile e duraturo, che qualcuno potrebbe chiamare amore.

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Cos’è l’innamoramento?

E’ difficile rispondere con precisione a questa domanda, perché l’amore ha tante sfaccettature: è amore quello che prova una madre per il proprio figlio, ma è anche amore quello ti spinge ad aiutare uno sconosciuto donandogli il sangue, come amore è quello che spesso lega due fratelli o due cugini. L’amore e l’innamoramento a cui ti riferisci tu è probabilmente quello che lega due persone in un “fidanzamento” o nel “matrimonio”, quindi ci concentreremo su quello. Ci si innamora quando si prova amore per una persona, un profondo e disinteressato sentimento di affetto per essa. A differenza dell’infatuazione, che è dominata dalla chimica e da una sorta di “irresponsabilità”, l’amore mette in campo sentimenti più profondi come la fiducia, la lealtà, la fedeltà, la voglia di stare vicino all’altro anche nei momenti di difficoltà e non solo quando “splende il sole”. Il desiderio di sacrificarsi o fare qualcosa per un’altra persona senza volere nulla in cambio se non amore, nonché la capacità di affrontare i problemi secondo la logica del compromesso, dando al partner la possibilità di esprimersi e di essere ascoltato. L’amore è un impegno verso il partner preso con delle intenzioni sincere, genuine. Quando si agisce, si mette in campo un progetto, spesso lo si fa pensando alle conseguenze che ricadono su entrambi e non si agisce egoisticamente. Quando pensiamo in questa logica del coinvolgimento allora possiamo ritenerci innamorati. Anche l’amicizia richiede questi requisiti, ma nell’amore permangono l’affetto e la complicità dello stare insieme, da soli e soprattutto, nell’amore vero, il desiderio di stare insieme e sostenersi, perdura anche quando diminuisce o finisce l’attrazione fisica, ad esempio quando si raggiunge una certe età e la stima e l’affetto reciproche prendono inevitabilmente il posto dell’amore “bollente” della gioventù. A differenza dell’infatuazione, la rinuncia all’egoismo comporta l’assunzione di posizioni defilate, che a volte costituiscono una rinuncia votata al buon funzionamento del rapporto. Ovviamente non è sempre facile mantenere accesa la fiamma del rapporto: specie nelle “crisi di mezza età” entrambi i partner possono ricercare all’esterno quello che l’altro non fornisce più e succede spesso di avere delle vere e proprie “sbandate” per amici o colleghi di lavoro (spesso anche loro impegnati in rapporti seri o matrimonio), sbandate che sovente non portano a nulla di buono, dal momento che possono distruggere due rapporti in un colpo solo e ricadere su eventuali figli.

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Informazioni su dott. Emilio Alessio Loiacono

Medico Chirurgo - Direttore dello Staff di Medicina OnLine

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